Vu les chaleurs sud-américaines, il y a l’air climatisé, d’origine. Mais pas de haut-parleurs. Pourquoi? Parce que les gens peuvent acheter des haut-parleurs Bluetooth partout et les transportent partout aujourd’hui. Il y a un endroit pour brancher un haut-parleur Bluetooth “officiel”, si vous voulez l’acheter. Mais c’est en option, pas d’origine. Je ne sais même pas si les vitres électriques sont en option. Parce que oui! D’origine, elles sont “à roulette”, comme dans “les années 1900” (je blague, quand même, je suis né en 1985).

Alors, qui voudrait acheter ça? Qui voudrait d’un pick-up avec aussi peu d’options? Eh bien, la compagnie Slate se posait la question.

La compagnie Slate ont montré sans avertissement son concept de camion sans écrans ni haut-parleurs ni vitres électriques au monde… et 150 000 réservations ont été faites. Parce que ce camion, dans un monde ou les voitures “abordables” modèles de base sont 50 000$US (air climatisé inclus ou pas), coûtera environ la moitié de ça.

Dans un monde ou, il y a 10 ans, les policiers pouvaient vous donner une amende pour avoir regardé votre cellulaire en conduisant, mais aujourd’hui, on se gratte la tête en voyant les nouvelles voitures qui ont parfois littéralement 6 pieds de large d’écran en tant que “dash de char”; Dans un monde ou des “voitures connectées” envoient, sans fil, environ 25 gigs de données par heure (et au diable la vie privée); Dans un monde ou on se rapproche dangereusement de devoir faire “Démarrer -> Programmes -> Accessoires -> Panneau de configuration -> P,R,N,D,L” (comme dans Windows XP ou avant) pour contrôler une voiture; La compagnie Slate s’apprête, je l’espère, à prouver à tout le monde que ce n’est pas parce qu’une voiture est électrique qu’elle a besoin d’être un ordinateur.

La simplicité de la vie.

Bien sûr, il y a la possibilité d’ajouter un million de dollars d’équipement à un Slate, mais c’est l’exception. Ce pick-up abordable s’apprête, je l’espère, à rappeler aux gens la simplicité de la vie, et à quel point, dans le fond, on a besoin de peu. Certaines personnes ne pourront jamais s’offrir une voiture neuve, même pas celle-là. Certaines personnes ne pourront jamais s’offrir une voiture usagée, même pas celle-là. En faite, certaines personnes ne veulent simplement pas “se l’offrir”, parce qu’en Amérique du Nord, covoiturage, transport en autobus, vélos et marche à pied obligent, 75% du temps minimum, une voiture, c’est un cadeau qu’on se fait à soi-même, ce n’est pas un besoin. On se complique souvent simplement la vie dans le but de la compliquer encore plus. Avoir un travail superflu pour produire et s’acheter du superflu, dans un monde de surconsommation dans lequel être saturé d’options de divertissements est devenu la norme.

J’espère que ce pick-up style “années 90” va donner le goût aux gens de se promener, d’arrêter acheter un CD, et rendu chez eux (pas parce qu’il n’a pas de lecteur CD dans le pick-up, mais surtout pour savourer le moment sans distractions), l’écouter du début à la fin en regardant la pochette et en lisant toutes les infos et les paroles. J’espère que ce pick-up va rappeler aux gens un temps ou, lorsqu’on avait pas 1000 choses à faire en même temps, mais une seule, on chérissait véritablement ce que l’on avait.

Mais surtout, dans un monde ou quelque chose est souvent disponible “soit avec toutes les options possibles, soit pas disponible du tout”, j’espère que Slate va montrer à certaines entreprises que la simplicité est parfois plus financièrement bénéfique que la complexité.

…et amener des entreprises à rappeler aux gens un temps ou, lorsqu’on avait pas 1000 choses à faire en même temps, mais une seule, on chérissait véritablement ce que l’on avait.

Préface

Mon cellulaire se recharge sans-fil, parce que je veux préserver son fragile port USB-C. J’ai un forfait de données cellulaires qui me donne internet… évidemment “sans-fil”. Je relaie parfois ces données à un projecteur grâce à un “point d’accès mobile” sans-fil. Et quand ça arrive, mon projecteur est connecté sans-fil, via Bluetooth, à des haut-parleurs. Oui, la qualité audio serait meilleure si mon cellulaire y serait directement branché. Mais tout ça pour dire que, pour du divertissement de temps en temps, je comprends très bien à quel point c’est le fun, le sans-fil.

Cela dit, pour des “mini-haut-parleurs” à quelques centimètres (ou moins) de nos tympans, la qualité aléatoire et la fiabilité aléatoire de la connexion Bluetooth, en plus des batteries qui doivent être rechargées, sont tous des inconvénients déguisés en choses pratiques. Sans Bluetooth, je peux connecter mes écouteurs à absolument n’importe quoi des environ 50 dernières années. Et ma connexion à tout ça, comme à mon cellulaire, sera toujours parfaite. Bonus, je n’aurai jamais besoin de recharger quoique ce soit. Tout est une question de choix personnel… Excepté qu’on ne choisit pas de se faire avoir par l’obsolescence programmée.

Obsolescence programmée

Je n’aurai jamais besoin de changer la batterie dans mes écouteurs filaires. De façon plus réaliste: Ils ne deviendront jamais un déchet uniquement à cause qu’une batterie intégrée à 10$ (ou moins!) a brisée et est, possiblement, inaccessible et irremplaçable – ou difficilement remplaçable – ce qui fait en sorte que la grande majorité des gens, qui ne connaissent rien à l’électronique, vont tout jeter à la poubelle. Un mélange de 50$, 100$, 250$+ de plastique, d’électronique, de lithium et autres métaux sera jeté à la poubelle sous prétexte que “c’est fini”, à cause d’une batterie à 10$ ou moins. Et la même chose va arriver quand un des multiples minuscules morceaux dans un, ou deux, DACs, amplificateurs, et autres circuits électroniques a brisé. Parce que oui, le nombre de miniaturisations et de circuits électroniques requis pour faire des écouteurs sans-fil n’étant pas suffisamment insensé, des gens ont en plus inventé les écouteurs “entièrement sans-fil”. Pour avoir le privilège de ne pas avoir de fil qui relie votre écouteur sans-fil gauche à votre écouteur sans-fil droit, il doit donc avoir deux DACs, deux amplificateurs, deux batteries, deux transmetteurs Bluetooth. Et vous payez pour toutes ces composantes qui peuvent briser dans quelques mois. C’est (trop) commun, mais encore une fois on a main dans la main de l’obsolescence programmée et un désastre environnemental. Tout ça “parce qu’un fil, c’est trop compliqué”.

En comparaison? Les haut-parleurs, comme les casques d’écoute et écouteurs filaires, peuvent durer des décennies. Parce qu’ils sont extrêmement simples à l’intérieur.

Je répète, des écouteurs, c’est simplement des “mini haut-parleurs”. Pour les écouteurs filaires, 100% du prix va à ces mini haut-parleurs. Pour les écouteurs sans-fil, c’est peut-être 10%. Parce que 90% du prix est dépensé pour miniaturiser et fourrer dans une petite place DAC, amplification, batteries, transmetteurs Bluetooth, et tout l’électronique à rabais (jetable!) nécessaire à faire fonctionner ensemble cette patente-là comme il faut. Alors quand les compagnies n’ont pas à se casser la tête avec de l’électronique catégorie aérospatiale, vous pouvez avoir le même son que vos Airpods à 250$ pour 25$ ou moins. Parce que 25$ ou moins, c’est le prix de “l’écouteur”. Plus précisément, du mini-haut-parleur dans ce morceau de plastique. La seule chose effectivement nécessaire pour faire bouger de l’air, ce qui fait du son. La chose qui, en temps normal, est branchée grâce à un fil. C’est tout. Oui, Apple pourraient vous vendre exactement le même son de vos écouteurs sans-fil pour 10 fois moins cher. Inversement, vous vendre, pour le prix de Airpods, quelque chose avec une sonorité possiblement 10 fois meilleure – parce que tout l’argent dépensé pour la recherche, le développement et la création aura été uniquement pour perfectionner ces “mini-haut-parleurs-pour-oreilles”, et qui vous durera des décennies.

Des décennies. Et non, je n’exagère pas.

Vous pouvez acheter des Sennheiser HD580 sur eBay aujourd’hui. Ils sont sortis dans le début des années 1990. Oui, ils ont donc environ 35 ans. Ils sont toujours recherchés pour leur sonorité. Mes Stax SR-5 qui ont eu 50 ans cette année fonctionnent toujours, et ils sonnent mieux qu’absolument tout ce qui est disponible avec Bluetooth aujourd’hui, je vous le garantis. Pourquoi? Parce que les casques d’écoute et écouteurs filaires sont extrêmement simples à l’intérieur. Et de bons casques d’écoute, de bons écouteurs, ça ne brise JAMAIS.

Dans votre monde d’obsolescence programmée dans lequel quelque chose qui dure trois ans, “c’est beaucoup”, parce que “des écouteurs avec un fil, c’est compliqué”, vous pouvez payer 250$ pour un casque Sennheiser “avec un fil”, ou une paire d’écouteurs intra-auriculaires filaires robustes entourés de métal, et quand vous serez morts, ils pourront servir à quelqu’un d’autre. Parce qu’ils vont durer plus longtemps que vos Airpods en plastique à batterie jetables. Et plus longtemps que votre iPhone. Et plus longtemps que le chef de Apple. Et que contrairement à la dizaine d’écouteurs sans-fil qu’une amie a achetée dans les 10 dernières années “parce que tous les précédents ont brisé”, tous mes écouteurs et haut-parleurs filaires fonctionnent toujours. Comme les haut-parleurs de vos grand-parents fonctionnent toujours. Parce que de bons casques d’écoute et de bons écouteurs, ça ne brise JAMAIS.

En ces temps de ventes après-Noël, les magasins essaient le plus possible de se débarrasser de leurs cochonneries construites à rabais, en les vendant à rabais. Loin de l’obsolescence programmée, un casque d’écoute ou une paire d’écouteurs filaires à rabais est donc un excellent achat.

P.S.: Dans l’éventualité ou ça “brise”, ce qui est brisé est simplement un problème de contacts. Une soudure reliée au positif. Sinon une soudure reliée au négatif. Qui se répare avec quelqu’un qui a un fer à souder, et un sou ou moins de métal à souder. C’est tout ce qui peut briser. Et comme tout ce qui est re-soudé, ça continuera de fonctionner pendant des décennies. Rien n’est irréparable si tout est simple, et simplement bien construit.

Netflix ont créé “Chaos Monkey”. Une application qui fait planter des serveurs (VMs) de façon aléatoire. Et ils la font fonctionner sur leurs serveurs. Pourquoi? Pour être préparés aux échecs. Pour faire en sorte que si un de leurs serveurs plante (ce qui évidemment arrive parfois), les personnes qui regardent Netflix – en fait, même les personnes qui travaillent chez Netflix – ne s’en aperçoivent pas, parce que d’autres systèmes prennent automatiquement la relève. Chaos Monkey, “le singe du chaos”, a déjà fonctionné “en production”, c’est-à-dire… pendant que vous regardez Netflix.

Et aussi surréaliste que ça puisse paraître… l’application est gratuite et le code source est sur github.

Mais ce n’était pas suffisant pour eux, alors Netflix ont aussi créé “Chaos Kong”, qui simule un plantage d’une région complète de Amazon Web Services. Malheureusement, celui-là ne semble pas être suffisant, parce qu’en Octobre 2025, AWS East a planté… ce qui a rendu Netflix inaccessible pour plusieurs personnes.

Les amateurs de ce concept surnommé “Chaos Engineering” ont même créé le site https://principlesofchaos.org/.

Partie 2: L’histoire de Fast.com

Vous, qui voulez une connexion à internet, choisissez la vitesse limite de l’internet que vous voulez, chez le fournisseur internet que vous voulez, et si vous êtes malchanceux, vous avez en plus une limite de données. Et le principe de la “neutralité internet”, c’est que internet est simplement un service qui vous envoie les données que vous demandez, à la vitesse demandée, point final. Ça fait en sorte que si un site web est lent “chez vous” et pas un autre, vous en déduisez que c’est le site web qui est le problème, pas “votre internet”. Et évidemment, ça ne fait donc aucun sens que les fournisseurs internet, par exemple, demandent de l’argent à Netflix, sous prétexte que Netflix utilise “jusqu’à 30% de leur bande passante” (…pour laquelle vous payez déjà les fournisseurs internet!). Pourtant, ça a déjà été fait.

Il y a une dizaine d’années, des fournisseurs d’accès internet se battaient avec Netflix pour avoir plus d’argent. Pendant plusieurs mois, ils ont limité la vitesse internet de la connexion de leurs clients aux serveurs de Netflix, et aux serveurs de Netflix seulement. Résultat: Plein de gens se plaignaient à Netflix, et/ou ont annulé leur abonnement à Netflix, sous prétexte que “le service Netflix” était instable, trop lent, ou ne fonctionnait pas chez eux. Ce qui a poussé Netflix jusqu’à signer des accords de millions de dollars avec, entre autres, Comcast, pour mettre fin à ça… jusqu’en 2016.

En 2016, le site Fast.com est créé. Ce site, comme Speedtest et autres, vous permet de vérifier la vitesse de votre connexion internet. Lorsque les gens ne pouvaient pas regarder un film à cause de problèmes de connexion, Netflix leur disait “Allez sur Fast.com pour vérifier votre vitesse internet: Si elle est lente, votre fournisseur d’accès internet (comme par exemple: Comcast) est le problème”. Le truc? Fast.com appartient à Netflix, et se connecte aux serveurs Netflix pour vérifier la vitesse des connexions. Soudainement, des millions de personnes, partout dans le monde (qu’ils le savent ou non!), prouvaient, grâce à Fast.com, que leur fournisseur était le problème (et pas Netflix). Soudainement, tous les fournisseurs internet de la planète qui donnaient injustement l’impression aux gens que les services Netflix n’étaient pas fiables, ne pouvaient plus se cacher, ne pouvaient plus tricher en limitant la bande passante de Netflix. S’ils le faisaient, Fast.com, inversement, donnait l’impression aux gens que leur connexion internet était bien plus lente que celle pour laquelle ils avaient payé leurs fournisseurs. Soudainement, les fournisseurs internet ont arrêté d’arnaquer Netflix.

P.S.: Libre à vous de voir une ironie dans ce texte, considérant que Elon Musk a appelé, en Octobre 2025, à boycotter Netflix (…à cause d’une série Netflix d’il y a deux ans dans laquelle le personnage principal était un ado transgenre). Bonus, j’ai aussi mis mon abonnement Netflix en pause ce mois-ci parce que ça faisait trois mois de suite que je payais 20$ sans regarder une seule émission ou film. Je trouvais simplement ces histoires intéressantes.

…mettez-la en prison tout de suite, qu’on en finisse.

Dans quel monde doit-on “accepter” une technologie “parce qu’elle est extrêmement sécuritaire, excepté quand elle tue un humain”. Une tête vide avec le même raisonnement (ou absence de raisonnement, plutôt) que le juge Québécois qui, il y a quelques années, a diminué la sentence d’un homme qui avait violé une femme, “parce qu’à part avoir violé, c’était un bon gars, il n’avait rien fait d’illégal dans sa vie”. Et ça gère une compagnie de véhicules “intelligents”… Après toutes ces années à combattre le mythe que les femmes sont plus dangereuses au volant que les hommes, Tekedra Mawakana nous ramène en arrière en nous montrant que certaines femmes peuvent maintenant être dangereuses sur la route même quand elles ne conduisent pas.

Peut-être que vous pensez que je vais trop loin. Qu’il est possible que “l’intelligence artificielle” devienne suffisamment sécuritaire. Que les systèmes de sécurité des voitures Tesla, par exemple, ont sauvé des vies en voyant ce que les humains, parfois, ne voyaient pas. Oui, je sais déjà tout ça. Ça ne change rien au fait qu’elle agit comme si elle ne serait pas tenue coupable le jour ou une de ses voitures qui sont (preuve 1) horriblement (preuve 2) mal (preuve 3) programmées (preuve 4) va tuer quelqu’un. Comme si la mort d’un chat, comme la mort d’un humain, ne seraient que des “dommages collatéraux” qui ne les concernent pas. Rions un peu: Selon la loi, aux États-Unis, quand “vous” faites de l’art grâce à l’intelligence artificielle, l’art ne vous appartient pas. Le copyright appartient à la compagnie qui possède cette intelligence artificielle. Alors quand quelques uns des programmeurs de Waymo vont se retrouver en prison pour homicide involontaire, que plus personne ne voudra travailler pour eux et que les stocks – ainsi que la réputation de Waymo et de Tekedra Mawakana – vont dégringoler, elle apprendra la vraie définition des mots “dommages collatéraux”.

Intelligence artificielle

Il y a environ 20 ans, l’édition spéciale “Collector” de la trilogie La Matrice avait des DVD extras qui incluaient des fans, mais aussi des détracteurs de l’univers de La Matrice. Un disait, à propos de l’intelligence artificielle:

“On crée des robots supposément incroyablement utiles, mais si je demandes à n’importe qui de créer un robot qui choisit un CD dans ce meuble, le sort du coffret et le met dans le lecteur CD, on va me dire que c’est trop difficile, que c’est impossible… Donc je vais inventer de l’intelligence!”

Nous serons toujours limités par notre “intelligence naturelle” qui fait naturellement des erreurs, et celles-ci se reproduiront naturellement dans nos créations, incluant l’intelligence artificielle. Bien qu’il est facile soit de paranoïer, soit de vénérer l’IA – dans tous les cas, de surestimer l’IA – sous prétexte que ce serait notre nouveau “dieu” (ou “diable”)… Comme tout dieu et tout diable, l’IA a été créée de toute pièce par l’humain, à l’image de l’humain, incluant ses erreurs de raisonnement et ses contradictions, incluant toutes les drogues qu’elle a prises et qui l’ont affecté dans sa vie. Un des arguments pro-anarchistes/anti-gouvernement est l’idée que si une seule personne ne peut en gouverner une seule autre, sa capacité d’endommager la vie de plusieurs personnes est automatiquement diminuée. Inversement, les gouvernements (et les religions) donnent à certaines personnes le pouvoir d’aider, mais aussi de nuire, à des milliers, des millions, des milliards de personnes à la fois. Apparemment, on a maintenant donné ce piédestal à l’intelligence artificielle, dans le but des satisfaire les actionnaires qui savent très bien ce qu’ils font, n’est-ce pas.

Mais on ne peut pas faire de l’argent avec une “intelligence artificielle” lorsqu’elle fonctionne, et laver de tout soupçon ses créateurs en disant que “c’est la faute de l’intelligence artificielle” lorsqu’elle échoue au point de tuer un animal, ou un humain, à cause qu’elle a été créée par notre intelligence qui fait naturellement des erreurs. Pour la même foutue raison, on ne peut pas tuer quelqu’un par balles et s’en sortir sous prétexte que c’est la faute de la poudre à canon, hostie.

Le but de l’IA est de surpasser les limites de l’humain. Pas de surpasser les erreurs de raisonnement et les contradictions humaines, tuer des animaux et des humains avec des lignes de code mal écrites, et ensuite mettre toute cette imbécilité sur le dos de l’intelligence artificielle. Mais plusieurs semblent avoir oublié aujourd’hui que le but de l’IA est de surpasser les limites de l’humain, pas de surpasser les limites de l’imbécilité humaine.

P.S.: Il y a aussi la compagnie de voitures autonomes Cruise. Une femme a reçue entre 8 et 12 millions de dollars après avoir été traînée sur l’asphalte sur 20 pieds par une de leurs voitures-robots. Douze millions de dollars pour des blessures. Bonne chance, Waymo.

Si vous êtes une personne qui veut “juste un cellulaire”, qui ne joues à aucun jeu sur son “cell”, qui l’utilise juste pour son but premier: communiquer, eh bien oui, vous avez énormément de choix. Avec un peu de chance, dans l’usagé, et peut-être même dans le neuf, vous pourriez même en trouver avec des fonctions révolutionnaires comme… une batterie qui se remplace aisément, et une entrée 3.5mm pour écouteurs pour mieux entendre les appels. Peut-être même à moins de 500$ canadien! Wow! Parce que ces “spécifications” standard, incluant celles de trouver des cellulaires qui coûtent moins cher qu’un ordinateur, elles disparaissent. Au profit des ordiphones, et de l’illusion de choix.

Tout ça parce qu’un jour, quelqu’un a dit: “Personne ne voudra payer plus de 500$ pour un foutu cellulaire, alors comment faire pour les vendre? Je sais: On va les vendre directement aux fournisseurs de réseaux cellulaires, pour qu’ensuite les acheteurs paient par mois. À crédit, avec des forfaits, avec intérêts”. De là est venu l’ère du téléphone-portable-ordinateur surpuissant à 2000$ canadien, vendu à des jeunes et moins jeunes qui les échappent, les perdent, les oublient, et les voient comme des objets jetables. Mais aussi l’ère de l’inondation de nouvelles marques et modèles d’ordiphones… les plus inutiles les uns que les autres, tout ça à cause de l’illusion du choix.

L’illusion du choix.

Sur le site “GSM Arena”, il y a le très pratique “phone finder” qui recense, en date de Septembre 2025, 12729 cellulaires, produits de 2000 à aujourd’hui. Vous en avez du choix, n’est-ce pas? …non?

Dites-vous qu’au prix ou vous payez ça (en un seul paiement – question de réellement posséder votre téléphone – et ne pas vous faire arnaquer par votre fournisseur), vous voulez “tout”. Un stabilisateur d’image optique pour de belles photos. Une prise 3.5mm pour vos écouteurs. Et une certification IPX8 pour que, si un jour vous l’échappez dans une flaque d’eau, votre cellulaire fonctionne toujours.

Surprise: Sur les presque 13 000 cellulaires… il en reste maintenant 64. Incluant l’inflammable Samsung Note 7, et 12 cellulaires LG (qui n’ont plus de mises à jour depuis longtemps, parce que LG ne fait plus de cellulaires). Moi, lorsque j’ai fait mon choix, sur 13 000 cellulaires, il en restait 13. Pourquoi?

• Près de la moitié des cellulaires, usagés ou pas, n’ont pas de prise 3.5mm.
• Avec près de la moitié des cellulaires, si vous manquez de stockage, vous serez foutus, parce qu’ils n’ont pas de lecteur de carte MicroSD.
• Sur les presque 13 000 cellulaires, 12 000 vont vous donner des photos floues parce qu’ils n’ont pas de stabilisateur d’image.
• Sur les presque 13 000 cellulaires, 12 000 vont “mourir” si vous les échappez dans une flaque d’eau.
• Sur les presque 13 000 cellulaires, 10 000 vont avoir besoin d’être rechargés souvent, possiblement chaque jour, parce qu’ils ont une batterie de moins de 5000 mAh.

Vous voulez ne faire aucun “compromis” ? Dans un monde ou il y a 13 000 modèles de téléphones cellulaires et où c’est devenu “normal” de payer 1000$ voir 2000$ canadien pour un cellulaire, seulement 16 ont ces spécifications pourtant basiques. En espérant que vous savez comment installer LineageOS (assumant que votre choix soit dans leur liste de compatibilité) lorsque les mises à jour Android cesseront. Parce que lorsque les cellulaires amincissent, leur liste de spécifications aussi (mais le prix ne diminue pas, hein). Une petite explication derrière l’entêtement des compagnies à à la fois emmerdifier leurs produits et en même temps augmenter leurs prix pourrait provenir d’un des pionniers du “smartphone”… Apple.

“Je n’ai rien à foutre de ce que quiconque pense. C’est ce que JE veux. Ils ne savent pas ce qu’ils veulent tant que je ne leur dit pas ce qu’ils veulent (…) on a extrêmement de succès, non? Alors ferme ta foutue gueule et fais ce que je dis.” -Steve Jobs, Apple.

Et grâce à ça, le résumé des 10 dernières années de cellulaires fut:

• Acheteurs: On veut une plus grosse batterie!
• Compagnies: Regardez! Le fil USB peut se brancher des deux côtés.
• Acheteurs: On veut une plus grosse batterie!
• Compagnies: Regardez! Ce cellulaire plie en deux.
• Acheteurs: On veut une plus grosse batterie!
• Compagnies: Regardez! Ce cellulaire a un trou dans l’écran pour la caméra.
• Acheteurs: On veut une plus grosse batterie!
• Compagnies: Regardez à quel point ce cellulaire-là est mince… Hey, pourquoi vous n’achetez plus rien?
• Parce que va chier, voilà pourquoi.

C’est aussi pour ça qu’aucun produit Apple ne figure dans cette liste.

P.S.: J’achèterai un écran avec des coins ronds et des trous dans l’écran quand ils seront standard sur les écrans TV, les caméras vidéos et pour les réalisateurs de films. C’est de l’hostie de merde.

Vous ne voulez plus Windows. Ou vous êtes curieux. Vous voulez installer “Linux” sur votre ordinateur personnel… et vous tombez là-dessus.

Cette énorme image liste quelques centaines de “distributions”. Des “saveurs” de Linux. 90% de celles-ci me sont inconnues. DistroWatch et compagnie pourraient vous donner l’impression que Linux est un univers vaste et complexe. Il l’est. Mais on vous donne tout ce choix, et toutes ces options vous paralysent… pour rien?

Parce que ces “distributions” sont parfois uniquement des interfaces graphiques différentes, et quelques paquets qui s’ajoutent en quelques secondes, aux distributions Linux éprouvées.

Explications: À regarder dans l’image précédente sont les couleurs d’arrière-plan, qui nous montrent les distributions les plus connues. Chaque couleur est une distribution connue et tous ses dérivés. Oui. Pour simplifier la tâche aux nouveaux: Il n’y a pas plus de 600 distributions Linux. Je dirais plutôt qu’il y en a “plus de 6”. Les 6 distributions suivantes sont les principales: Les plus populaires, testées et éprouvées par le commun des mortels.

• En gris: Slackware, depuis 1993.
• En rose: Debian, depuis 1993.
• En rougeâtre: Red hat, depuis 1994.
• En violet: Gentoo Linux, depuis 2001.
• En bleu: Arch Linux, depuis 2001.
• En vert: AOSP, depuis 2007.

Peu importe qu’il y ait apparemment plus de 600 distributions Linux. Ces 6 couleurs indiquent qu’ils utiliseront fort probablement un des 6 dépôts principaux, le dépôt étant la source pour télécharger ou mettre à jour leurs applications. Donc. Vous vous faites recommander Ubuntu, Linux Mint ou Knoppix? C’est Debian, avec “quelques modifications”. Vous vous faites recommander Fedora ou PCLinuxOS? C’est Red Hat, avec “quelques modifications”. Bien sûr, ce que je dis est incroyablement simplifié. Ces modifications peuvent prendre des heures, voire des jours, sinon être carrément impossibles. Mais le fait est que la plupart du temps, si vous installez n’importe laquelle de la centaine de dérivés “d’une couleur”, vous allez fort probablement pouvoir installer exactement les mêmes applications, les mêmes interfaces graphiques, et possiblement faire ces mêmes modifications “qui changent une distribution en une autre d’un autre nom dans la catégorie rose” vous-mêmes. Parce que ces 6 dépôts principaux fournissent aux 6 distributions principales tout le nécessaire pour celles-ci, ainsi que pour changer celles-ci en leurs centaines de dérivés.

Les interfaces graphiques: Ne pas juger un livre par sa couverture.

Évidemment, pour un nouveau, c’est l’apparence différente qui donne l’impression qu’absolument tout le système et le fonctionnement d’un dérivé de Linux est différent des autres. Après tout, Windows ne ressemble pas du tout à Mac OS. Eh bien… chez Debian, une des distributions principales, ils ont l’air d’avoir compris ce jeu de “sous-distributions”, car présentement, Debian peut être téléchargé avec l’interface graphique Gnome, KDE, Cinnamon, LXDE, LXQt, Mate,ou XFCE (!). En résumé, vous aurez toujours la même base (Debian Linux) et tous les mêmes programmes disponibles, disponibles du même dépôt principal de votre distribution principale, même si vous préférez que votre Debian Linux ressemble à… Linux, ou Windows, ou MacOS, ou autre chose.

Enfin, vous remarquerez aussi qu’environ la moitié des lignes de l’image ont une fin, indiquant que la distribution Linux a disparue. Des “saveurs du mois” qui ont arrêté d’être supportées. Pourquoi? Parce que c’était “Debian, mais avec une interface différente et des applications différentes installées par défaut“… une autre distribution jetable qui n’ajoutait rien de spécial à (par exemple) l’original Debian, donc qui est disparue rapidement.

Pourquoi j’ai écrit ça?

Tout simplement parce que c’est quelque chose que j’aurais aimé savoir lorsque j’ai commencé à apprendre les bases de Linux. En pensant changer de voiture, j’achetais souvent la même voiture, avec le même moteur, la même mécanique, le même intérieur: Il n’y a que la carrosserie qui changeait. Bien sûr, il y a des exceptions. Puppy Linux est conçu pour être incroyablement petit (500mo ou moins!) et fonctionner même sur un ordinateur des années 90. Tails est un système conçu pour être amnésique (n’enregistrer absolument aucun de vos fichiers, même aucune de vos actions) et vous anonymiser à 100% à travers Tor. Arch Linux est conçu pour avoir tous les paquets les plus récents possibles (tant pis pour la sécurité ou la stabilité). Ubuntu, bien que basé sur Debian, possède son propre dépôt d’applications. Mais dans tous les cas, j’aurais préféré savoir que la plupart du temps, il y a beaucoup plus de similitudes que de différences.

Parce que lorsqu’on réalise ça, on se perd beaucoup moins dans l’univers de Linux.

P.S.: C’est quoi, le dernier, “AOSP” et ses dérivés? C’est Android Open Source Project. Eh oui, Android est basé sur Linux. C’est pourquoi LineageOS, un dérivé de Android sans traçage et applications propriétaires appartenant à Google, est disponible gratuitement (ainsi que d’autres dérivés de, disons, “Google Android”). Comme vous pouvez formater, ensuite installer Slackware, Debian, ou autre sur votre ordinateur pour remplacer Windows, oui, il est fort possible que vous puissiez formater votre “cellulaire” (…c’est pour ça que “ordiphone” est le mot français pour “smartphone” aujourd’hui) et ensuite remplacer votre version de Android par LineageOS, GrapheneOS, ou autre. En fait, grâce à Android-x86, vous pouvez aussi installer Android… sur votre ordinateur.

N’en déplaise à certaines personnes pour qui “tout ce qui n’est pas d’extrême-gauche, c’est du fascisme”, X.com, grâce à sa liberté d’expression, est rapidement devenu le réseau social le plus politiquement neutre, à la fois selon l’opinion des personnes qui l’utilisent, et selon l’alignement gauche-droite des utilisateurs eux-mêmes.

Pourquoi acheter Wikipédia?

Parce que cette personne était la CEO de Wikipédia de 2016 à 2021. Cette étrange personne qui nous dit que “dire la vérité n’est pas toujours une bonne chose”, lorsque la vérité offense. Que “la vérité peut être une distraction”. Traduction: La propagande n’est pas “autorisée” sur Wikipédia, elle doit être la norme. L’information se doit d’être modifiée au nom des “wokes”, pour ne pas heurter les sentiments des “wokes”. Sinon ils pourraient, quelle horreur, lire quelque chose de vrai (mais non plaisant) dans une encyclopédie. Et au diable les gens normaux qui vont sur un site web sensé informer dans le but de s’informer.

Non. Je lirai une véritable encyclopédie.

Ne me dites pas que Jacques Cartier a découvert le Canada en 1534, et en même temps que Christophe Colomb a “découvert l’Amérique” en 1492, qui est aussi nommée comme ça à cause de Amerigo Vespucci qui y est allé quelques années plus tard, en me disant sur une autre page que Leifur Eiriksson a découvert le Vinland vers l’an 1000, comme si c’était une toute nouvelle terre découverte par l’homme, quand “l’Amérique” était déjà peuplée il y a plus de 20 000 ans. Ne me dites pas que Nicholas Machiavel était la personnification de la sournoiserie et de la méchanceté. Dites-moi qu’il était un excellent stratégiste militaire, et que c’est pour ça qu’il est toujours connu et apprécié aujourd’hui. Ne me dites pas que dieu est bon. Dites-moi que Jésus disait que c’était correct de battre ses esclaves, à condition qu’ils se relèvent après deux jours maximum. Dites-moi que Dieu a dit à Ève, dans le jardin: “J’augmenterai la souffrance de tes grossesses, tu enfanteras avec douleur, et tes désirs se porteront vers ton mari, mais il dominera sur toi”. Dites-moi que Mohammed était un propriétaire d’esclaves, que Aïsha, “symbole de pureté”, avait 9, 10 ou 12 ans, et que, selon le Coran, Mohammed “facilitera les choses” pour vous si vous voulez faire l’amour avec une fille avant qu’elle ait ses premières règles. Dites-moi qu’il n’y a aucune preuve tangible de l’existence d’un quelconque “dieu”. Dites-moi qu’il y a une parfaite corrélation inverse entre la religiosité et le quotient intellectuel, partout dans le monde. Dites-moi qu’il n’y a aucune preuve tangible qu’il y ait quoique ce soit après la mort. Parlez-moi de Nietzsche et de Schopenhauer. Racontez-moi, sans détour, toutes les véritables horreurs de l’histoire de l’humanité et de l’univers.

« Le progrès, loin de consister dans le changement, dépend de la rétention. Lorsque le changement est absolu, il ne reste aucun être à améliorer et aucune direction n’est fixée pour une amélioration possible : et lorsque l’expérience n’est pas retenue, comme chez les sauvages, l’enfance est perpétuelle. Ceux qui ne peuvent se souvenir du passé sont condamnés à le répéter. Au premier stade de la vie, l’esprit est frivole et facilement distrait, il manque le progrès en manquant de suite et de persistance. C’est la condition des enfants et des barbares, chez qui l’instinct n’a rien appris de l’expérience. » -George Santayana, Vie de Raison (1905).

Voilà pourquoi, évidemment, n’en déplaise à l’ex-CEO de Wikipédia, de la propagande et des mensonges ficelés dans le but que la seule vérité soit d’être “véritablement respectueux des opinions de tous”, ça ne peut pas, et ne pourra jamais, être qualifié d’encyclopédique. Et pourtant, c’est ce qu’elle a trouvée de mieux à faire dans un monde dans lequel, depuis des années, même le co-fondateur de Wikipédia n’a plus confiance en Wikipédia. Félicitations!

Nous n’apprenons rien lorsque la réalité est manipulée sous nos yeux. Que ce soit par les gouvernements, le FBI, ou simplement des gens qui “veulent bien faire” en effaçant toute information difficile à avaler. L’unique but d’une encyclopédie est de comprendre la réalité dans laquelle nous sommes. Si elle est effacée des livres, ou si de multiples pages se contredisent, il n’y a plus rien d’encyclopédique. Parce qu’il n’a plus rien à comprendre, encore moins à apprendre.

Assez de manipulation.

Comme si nous n’en avons pas eu assez de Cambridge Analytica, qui fut employé par Donald Trump autant que par le Parti Libéral du Canada. Du FBI qui avait pris le contrôle de Twitter, de Jack Dorsey qui, après avoir créé Twitter, crée BlueSky, qui est en train de mourir et qui est, peut-être dans le but de désespérément donner l’impression qu’il n’est pas sous respirateur artificiel, rempli de “bots” créés pour être en désaccord avec vous dans le but de provoquer des interactions. De Reddit qui, en 2013, a affirmé par erreur que la “ville la plus accro à Reddit”, avec des centaines de milliers de visites, était… un endroit avec 2 200 personnes: la Base Aérienne de Eglin. “Eglin Air Force Base” qui comprend (surprise) un laboratoire de recherche qui a pondu, entre autres:

• un modèle de prédiction de re-partage d’information dans les médias sociaux utilisant “le profil de l’utilisateur, la similarité du contenu et les informations avoisinantes” pour prédire tout ça.
• un algorithme de propagation d’influence, utile pour les réseaux sociaux “comme pour les réseaux électriques, réseaux informatiques et transmission virale”.
• des algorithmes de seuil d’activation d’influence de tous les utilisateurs par les “utilisateurs influents” (pour “marketing viral, cybersécurité, politique, et sécurité”).
• un algorithme de “consensus dynamique actif-passif” pour échanger efficacement de l’information entre plusieurs personnes dans le but d’atteindre leur objectif.
• et qui développait “une méthode d’influence décentralisée (…) pour influencer le groupe social vers un état désiré”.

En plus des “bots” russes qui sèment le doute et le chaos sur internet, et des pétrodollars au nom d’une religion pour nous faire respecter leur bigoterie du Moyen-Âge. Assez de manipulation. Là où la propagande règne en maître, la vérité est optionnelle. Un site web rempli de mensonges réconfortants et de contradictions qui porte faussement, effrontément, honteusement le nom d’encyclopédie ne fera de nous que des imbéciles heureux privés de bases solides. Un savoir encyclopédique, au contraire, fera de nous des érudits dotés de toute l’information nécessaire à évoluer.

Remplacer la propagande par l’information: C’est pour ça que Elon Musk – ou n’importe quel amoureux de la vérité, du savoir, de la connaissance, de la raison – doit prendre le contrôle de Wikipédia.

D’ici-là? Je lirai une véritable encyclopédie.

James Comey, c’est celui qui voulait 86 monsieur 47, 8647 jours après le 11 Septembre 2001. J’avais dit “si quelque chose se passe le 18 Juillet, vous saurez pourquoi”. Rien d’extrême ne s’est passé, aucune troisième tentative de meurtre, aucune nouvelle guerre entre deux pays. Mais ce jour-là, on découvre une lettre envoyée par Trump à Epstein pour lui souhaiter un joyeux 50e anniversaire, accompagnée d’un dessin d’une femme nue. Et ce jour-là, le Département de la Justice renvoie Maurene Comey, juge fédérale. Elle est la fille de James Comey (oui, monsieur 8647), mais aussi, elle a travaillée sur les cas contre Jeffrey Epstein, Ghislaine Maxwell, et même Sean “Diddy” Combs. Coïncidences? Peut-être. Dans tous les cas, je ne m’attendais pas à parler de lui et de Epstein en même temps. Le monde est petit?

Préface, partie 2: Jeffrey Epstein, philanthrope et amateur de science.

Ce à quoi je m’attendais encore moins, c’est de savoir que Jeffrey Epstein était un amateur de science et un philanthrope. Il subventionnait plusieurs projets scientifiques, au nom de la “Jeffrey Epstein VI Foundation” (on peut voir toutes ses affiliations à la science dans cette page archivée d’un de ses nombreux sites web, qui date 2013). Il subventionnait “les cerveaux rebels qui n’entraient pas dans les cases”. Une personne qui avait refusée ses subventions après les premières allégations d’agression sexuelle “avait l’impression que Epstein utilisait ses soupers festifs – là ou beaucoup d’invités étaient des femmes attrayantes avec d’impressionnantes qualifications académiques – pour trouver des candidates pour porter les enfants de Epstein”. Parce qu’apparemment, Epstein voulait imprégner 20 femmes à la fois pour “distribuer son ADN pour améliorer notre espèce”. Il a aussi dit à un transhumaniste qu’il voulait congeler sa tête et son pénis après sa mort, dans l’espoir d’être ressuscité.

Par surprenant alors que Juliette Bryant, une des victimes de Epstein, affirme s’être déjà réveillée nue et paralysée dans un laboratoire.

Maintenant, le sujet principal: Les “Epstein Files”.

Pour votre information… Les républicains viennent d’empêcher, en cour, la publication des documents à propos d’Epstein.

Après toutes les promesses électorales de Trump. Après que Pam Bondi ait dit, il y a 5 mois, “la liste des clients d’Epstein est devant moi”. Le 7 Juillet, le FBI et le Département de la Justice disent, dans un mémo, que “les démocrates avaient raison” : Epstein s’est suicidé, il n’y a pas de liste de clients, et il n’y a plus d’autres agresseurs à trouver …Et Trump acquiesce.

Le 8 Juillet, c’est-à-dire le lendemain de la publication de ce fameux mémo, un reporter questionne Trump à propos d’un certain Alex Acosta qui avait dit que Epstein travaillait pour une agence de renseignement (intelligence agency). Ce qui a étonnamment piqué au vif Trump. Le lendemain du 180 degrés le plus gros de l’histoire de la politique Américaine, après avoir été ré-élu président des États-Unis prioritairement parce qu’il avait promis de publier tous les fichiers sur Epstein, Trump lui répond stupidement: Vous parlez encore de Jeffrey Epstein?

…Personnellement, je suis surpris que les reporters présents n’aient pas éclatés de rire, tous en choeur.

Pourquoi ce 180 degrés de la part de Trump et des républicains?

Et surtout, pourquoi Trump fut piqué au vif de cette façon? Eh bien, j’ai appris dernièrement que Dan Bongino, avant d’être directeur adjoint du FBI, s’était fait dire de source sure que Epstein était, volontairement ou pas, un “atout” ou “ressource” pour le Moyen-Orient, qui avaient accès à ses caméras “privées”.

“Alors, comment savoir que certains de ces pays ne vont pas à certains endroits ou le pouvoir se joue, en disant: « Hey, vous ne voudriez pas que ce vidéo-là devienne public, hein » ?” -Dan Bongino

Et comme si la possibilité que les États-Unis seraient contrôlés par le Moyen-Orient ne serait pas suffisante (Israël nous vient tout de suite en tête, après l’amour soudain de Donald Trump pour Benjamin Nethanyahou), il y a une seconde possibilité de corruption aux plus hauts niveaux: Le lendemain de cette conférence de presse, le lendemain du fameux “Vous parlez encore de Jeffrey Epstein?”, donc le 9 Juillet, Kash Patel et Dan Bongino disent “on sortirait tout sur Jeffrey Epstein si notre département le pourrait”. Si on le pourrait?! Eh oui! Un ex-force spéciale de la marine (Navy Seal) et ex-agent spécial du FBI nous explique quelque chose d’intéressant:

Le Département de la Justice décide de sceller certains documents. Le FBI, ensuite, classe les renseignements (ce qui les rend entre autres accessibles via la FOIA). Mais l’information peut être cachée (avant!) par le Département de la Justice, donc non-classée, ce qui fait en sorte que personne excepté les gens qui étaient sur place savent ce qui s’est passé. Les cas de corruption peuvent tomber dans ce “trou noir” en étant traités en tant que problème de sécurité nationale. Lorsque ça arrive, les gens qui n’ont pas accès à ces documents ne seront même pas capables de les voir, même s’ils le demandent.

Ensuite, le lendemain, c’est-à-dire le 10 Juillet, Dan Bongino s’engueule avec Pam Bondi et apparemment menace de quitter son poste si Pam Bondi ne quitte pas, ou n’est pas renvoyée, pour ensuite ne pas entrer au travail le lendemain.

Alors, ou est la phase 2? Eh bien, il est possible que même Kash Patel, directeur du FBI, et Dan Bongino, directeur adjoint du FBI, ne peuvent même pas la voir. Parce que c’est de la corruption cachée? Parce que c’est classé “sécurité nationale” (pour une raison valable?). Toutes ces réponses?

Ou plus simplement… Peut-être qu’ils sont tous sur la liste.

Un 180 degrés aussi extrême, aussi rapide, à propos de quelque chose d’aussi important, peut être du au fait “qu’ils soient tous sur la liste.” Plus précisément, qu’il y a beaucoup trop de gens haut-placés sur la liste Epstein. Des politiciens républicains (incluant Trump lui-même), comme des démocrates, et tout le complexe militaro-industriel (ce qui expliquerait pourquoi rien n’a été publié par les démocrates, même si Trump était sur la liste – ils sont tous sur la liste). En plus des scientifiques américains. Sans oublier les vedettes. Parce que je rappelle qu’en plus de ses rencontres avec le monde politique, Jeffrey Epstein connaissait, pour ne nommer que ceux-là, Kip Thorne, Stephen Jay Gould, Stephen Hawking, mais aussi des célébrités comme Michael Jackson, David Copperfield et Kevin Spacey.

Trump pourrait avoir sérieusement sous-estimé l’ampleur de ce “racket”. Parce qu’en ce 10 Juillet, même jour de l’engueulade avec Pam Bondi, le FBI annonce qu’il y avait plus de 1000 victimes en plus de 20 ans.

Anecdote: Le mémo du FBI mentionne 1000 victimes, plus de 10 000 vidéos, mais “aucun agresseur de plus”… Comme on dit, “ce n’est pas parce qu’on rit que c’est drôle”.

Je crois que, nombres oblige, publier la liste des agresseurs et condamner tous les agresseurs provoquerait une récession, et/ou l’anarchie, vu le dégoût total de la population à qui on révélerait la face cachée de toute cette aristocratie. Il est donc facile pour un autre pays de tenir les États-Unis en otage, s’il a toutes ces vidéos. Personnellement? Je crois que les États-Unis tiennent les États-Unis en otage. Que Trump a vu l’ampleur du possible chaos et, pour faire changement, a préféré l’ordre. Sinon? Il est possible que le Département de la Justice tienne les États-Unis en otage: Ce n’est pas parce que Trump est là qu’il contrôle tout.

Dans tous les cas, c’est pour ça que, ce 15 Juillet, les républicains ont empêché, en cour, la publication des documents à propos d’Epstein.

“De la corruption publique cachée au nom de la sécurité nationale, invisible de tous, excepté la poignée de gens qui l’ont découverte…”

“La politique est la section divertissement du complexe militaro-industriel”. -Frank Zappa

P.S.: On sait tout ça grâce à une des victimes de Jeffrey Epstein: Virginia Giuffre. Que lui est-elle arrivée? Elle aussi, comme Jeffrey Epstein, s’est “suicidée” en avril.

En 2020, la gouverneure Gretchen Whitmer passe à la TV avec, à côté d’elle, un petit item avec les chiffres “8645”. Elle se fait donc critiquer parce qu’on soupçonne que ça veut dire “se débarrasser de Trump”, voire même “tuer Trump”. Trump était évidemment le 45e président des États-Unis.

En 2022, la mode continue, et “8646” est utilisé sur de la marchandise demandant la destitution de Joe Biden (certains items sont toujours disponibles sur eBay).

Revenons à aujourd’hui. Plutôt, au 15 Mai 2025. Maintenant que Trump est le 47e président, le 15 Mai 2025, l’ex-chef du FBI James Comey publie (et efface ensuite), sur Instagram, une photo montrant les chiffres “8647” formés avec des pierres, prétextant une “intéressante formation rocheuse sur le sable”.

Il est évident qu’en tant qu’ex-chef du FBI, Comey savait définitivement tout ce que ça pouvait vouloir dire, et était définitivement placé de façon à comprendre, sinon utiliser, l’expression “86” de la façon la plus “directe” possible. Résultat? Il a le culot de dire aux médias qu’il “ne réalisait pas que des gens puissent associer ces nombres à de la violence”. Des journaux comme The Guardian font des articles titrés “La définition de 8647 n’est pas celle que les supporteurs de Trump disent” (…suivi d’un texte qui prouve le contraire en listant toutes les définitions de “tuer” et “se débarrasser de” que peuvent vouloir dire “86”). Et les démocrates et anti-Trump des médias et des médias sociaux croient et/ou veulent nous faire croire que l’ex-chef du FBI voulait évidemment dire “Trump, la machine à crème glacée du McDonalds ne fonctionne plus”.

Maintenant, les coïncidences.

Et c’est alors qu’une personne aléatoire sur internet me fait remarquer que 8647 jours avant ce 15 Mai 2025, nous étions le 11 Septembre 2001. Quelle étrange coïncidence qu’une critique de Trump, renvoyée par Trump en 2017, ex-chef des gens qui essayaient jadis de décoder le texte du Zodiaque, avec un cellulaire rempli de contacts totalement capables de se débarrasser de Trump, ait “découvert” cette “intéressante formation rocheuse sur le sable” formant le nombre 8647, qui peut vouloir dire “se débarrasser de Trump”, 8647 jours après une attaque terroriste motivée, entre autres, par le soutien des États-Unis à Israël et l’occupation de la Palestine, pendant que Trump est critiqué pour son soutien à Israël face à la Palestine.

Dans cette “formation rocheuse” qui forme le nombre 8647, le “4” est formé de 5 pierres (4+5=9), et le “7” est formé de 4 pierres (7+4=11). Ce qui donne 9 et 11, ou en anglais “nine eleven”, l’expression anglaise souvent utilisée pour rappeler aux gens le 11 Septembre 2001. Mais ça aussi, c’est une coïncidence, hein? Bah oui, selon Comey, Dieu a mis ces roches-là comme ça. Les voies du seigneur sont impénétrables… Hey, c’est peut-être pour ça que Donald Trump ne peut pas être transpercé?

Cherchons un peu plus: C’est l’heure des conspirations, les enfants!

Le “8” est formé de 17 coquillages beiges-orangés (…possiblement vu ce président “orangé” ?). 8+17=25. Le “6” est formé de 12 coquillages gris. 6+12=18. Et vu qu’il ne reste que “25” et “18”… 25-18=7 nous donne une façon simpliste de former une date: 18/7/25. Si quelque chose de “gros” se passe le 18 Juillet 2025, vous saurez pourquoi. Sinon? Il y a 38 coquillages au total dans l’image… et je ne sais que faire de cette information.

• Cette “intéressante formation rocheuse” a aussi été faite avec 17 coquillages beiges-orangés, et 21 coquillages noirs. En 1721, il y a eu le traité de Nystad: “Le duché d’Estonie, la Livonie et l’Ingrie ainsi qu’une grande partie de la Carélie sont donnés à la Russie”.
• Mais je crois plutôt qu’il y a 17 coquillages orangés, 12 coquillages gris, et 9 pierres. Le 9 Décembre 1917 (9/12/17), lors de la première guerre mondiale, Jérusalem, aujourd’hui la capitale d’Israël, tombe.
• Finalement, rions un peu: Le 17 Décembre 2009 (17/12/09), il y a eu une menace de mort envers Andrew Cuomo, politicien démocrate. Une personne avait dit, sur internet, “si sa tête est explosée par un 30-06, vous saurez qui l’a fait”.

Encore une fois, le FBI essayaient jadis de décoder le texte du Zodiaque. De tous les possibles messages, tous les possibles calculs mathématiques, toute la numérologie possiblement utilisée pour envoyer un message, tous les possibles codes uniquement connus par ses connaissances… je serais évidemment très surpris que quelque chose se passe ce fameux “18 Juillet 2025”. En plus que cette histoire fut incroyablement publicisée.

Mais peut-être qu’ils s’en foutent.

Une jeune personne répond:

Oui, ma réponse EST “tant pis pour vous, c’est votre merde”.

Comme vous de votre génération qui répondez aux milléniaux et aux jeunes qui étaient incapables d’avoir un travail, acheter une maison, avoir une famille, ou épargner pour leur propre retraite, en leur disant “tant pis pour vous, c’est votre merde”.

C’est votre sommation karmique, préparée soigneusement à partir du moment ou vous avez abandonné l’obligation non-écrite que chaque génération a toujours eue de laisser au monde un endroit meilleur pour la prochaine génération.

Vous avez volé nos emplois, vous avez volé nos maisons, vous avez volé nos pensions, vous avez volé nos locations d’appartement, vous avez volé nos futurs, et vous avez rendu le monde infiniment pire pour nous de toutes les façons possibles, tout ça pour que vous puissiez avoir un peu plus dans votre portfolio pour passer – quelque chose sans précédent historique – 20 ans de la fin de votre vie de privilégié assis sur une plage en Floride.

Vous savez pourquoi les milléniaux et les jeunes se foutent de ce qui arrivent aujourd’hui? Ce n’est pas parce qu’on pense qu’on va “se faire plus d’argent plus tard”. C’est parce qu’on a déjà accepté qu’on y arrivera jamais. C’est une journée normale pour nous. Ça a été notre réalité pendant toute notre nos foutues vies, hahahaha.

Bienvenue! Profites-en! Mets tes bottes, laisse faire le pain à l’avocat (avocado toast) et va imprimer quelques CV.

Bonus: Le vieux “chiâleux” avait aussi parlé des jeunes, durant la Covid-19, en disant “Quand vous, jeunes trous de cul, allez arrêter de vous rassembler en grand nombre parce que vous êtes jeunes et que vous pouvez avoir la Covid-19, peut-être qu’on va vous respecter. D’ici-là, on se fout de vos dettes d’éducation, et non, beauté, on ne paiera plus vos forfaits de cellulaires. Bonne chance, là!”

Une autre jeune personne répond donc à son premier message en lui rappelant ce dernier message et en lui disant, à propos de sa retraite supposément gâchée par Trump: “Hey, bonne chance, là!”.